Hogyan tanultam meg szeretni a szexuális identitást Segített nekem Tanulni szeretni a cellulómomat

Furcsa, fekete asszony, a testtel való kapcsolatom és a személyazonosságom rendetlen volt.

Bár tudom, hogy egy nő "állítólag", hogy vékony, fehér és nőies, olyan módon, amely követi a férfi tekintetének számos szabályát, nem tudom, hogy egy nő, mint én, biracial biszexuális, pontosan úgy néz ki.

Nem segít abban, hogy az én identitásom is valami más, amire számíthat. A főiskolán voltam, amikor rájöttem, hogy valószínűleg furcsa voltam. Annak ellenére, hogy teljesen támogatom az LGBTQIA + közösséget, amikor rájöttem, hogy a közösség része vagyok, találtam magam egy depresszióba süllyedni. Mi lenne, ha nem lennék igazán furcsa? Mi van, ha rosszul csináltam? Mi van, ha megpróbáltam egy lányt megismerni, és rájöttem, hogy nem igazán kedvelem ily módon, és végül a leszbikusok trópusává váltak, akiket egyenes lányok "becsaptak"? Nem tudtam, ki vagyok többé.

Az én utazásom, hogy szeretem a testemet, és szeretem a személyiségemet, összefonódott, hiszen végül mindent megtettem, hogy megtanultam szeretni magát, függetlenül attól, hogy éreztem magam.

Szüksége volt példákra, ki lehetek, de abban az időben nem találtam olyan embereket, mint én. Amikor a nőre gondolok, nagyon különleges kép jelenik meg a fejemben. Ha úgy gondolom, hogy furcsa fekete nő, van egyfajta homályos forma, amit nem tudok meghatározni. De azt tudom, hogy ez a forma az, hogy valószínűleg nem viszi a súlyát, ahogy én - vagy közel annyi cellulit.

A színlelt női színészek a médiában való megjelenésüknél fogva meglepően szépek, mintha a szépsége ... olyan módon szolgálna, hogy kiegyensúlyozzák a "rossz", a szürkéjüket, sötétségüket vagy mindkettőjüket.

Amíg emlékszem, mindig is volt cellulitisz. Több órát töltöttem, mint amennyire be akartam ismerni, hogy a fürdőszobai tükörben állok, és magasabbra tartom a seggem, hogy megnézzem, eltűnne-e. Megfogtam a csípőmet, és azon töprengtem, mit nézek ki nélküle. És amikor rájöttem, hogy nem vagyok egyenesen a 20-as években, kezdtem elgondolkodni azon, vajon furcsa leszek-e, ha rögtön el tudom mondani őket.

Sok ehhez köze van, hogy milyen furcsa nőket ábrázolnak a filmekben és a tévében. Annak ellenére, hogy 2017-ben, látni a furcsa nőket a mainstream média még mindig ritka, és ha igen, gyakran vékony, a bőr körül a comb és a seggét sima - biztosan nem dimpled. Olyan műsorokat mutat be, mint az L Word, és olyan filmek, mint a kék, a legmelegebb szín és a szájnyálka alsó része, mint a csak vékony nők által megtestesülő dolog, amely folyamatosan alakítja a furcsa kultúrát, mint az ilyen testületek tulajdonában lévők, vagy a kövér emberek vagy a fogyatékkal élők számára. Túl, a fehérek beágyazódnak ezekbe a nőkbe, hozzátéve azt a mélyen hibás elképzelést, hogy a gyűlölet fehér emberekhez tartozik.

Amikor a barátnőm és a barátaimmal együtt járunk, függetlenül attól, hogy furcsa vagy egyenes vagy, én vagyok az, aki femme vagy girly jelzésű, miközben egy butch / stud szerepet tölt be, annak ellenére, hogy egyikünk sem azonosul - és én tudom ez a testünk miatt van. Nagy csípő és nagy szamár van; keskeny csípője és sovány izmai vannak. Van valami rendkívül zavaró, hogy olyan ruhát viselnék, amiben jól éreztem magam, és a legközelebbi barátaimmal indulok ki, mivel én vagyok a leghitelesebb változata, és még mindig nem olvastam úgy, ahogyan érzem magam. Mindig mély érzés és vágás, és soha nem tudom, hogyan kell kijavítani. Megnevettem, de a címkék a fejemben keringenek, és az éjszaka folyamán csak úgy érzem magam.

Saját testtípusom valami olyasmi lett, amit gyakran akarok elmenekülni, mintha egy olyan test lenne, amely könnyebben olvasható az androgünként - valami igazságtalanul és pontatlanul csavarodva, hogy vékonyra utal -, hogy a testem inkább otthon érezheti magát.

Az én utazásom, hogy szeretem a testemet, és szeretem a személyiségemet, összefonódott, hiszen végül mindent megtettem, hogy megtanultam szeretni magát, függetlenül attól, hogy éreztem magam.

Míg a fekete kultúrát általában a testtípusoknál megengedőbbnek tekintik, a nagyobb combok vagy nagyobb pántok elfogadása nem feltétlenül jelenti olyan dolgok elfogadását, mint a narancsbőr, ami másodpercek alatt képekkel tördelt a megfelelő alkalmazással, függetlenül a nő azonosításától a fotó. Amikor éjjel felbukkanok az Instagramon és az Instagram Explore hírcsatorna tucatjai között, nem látok olyan embereket, akik hasonlítanak rám. Talán a testtípusuk hasonló, de a gödröcskék vagy a bőröndök hiánya ismét arra emlékeztet, hogy a testemet "rossznak" tartják.

A színvadász női színészek a médiában való megjelenésüknél fogva elképesztően szépek, mintha a szépségük, a társadalmilag jóváhagyott, olyan módon szolgálna, hogy kiegyensúlyozzák a "rosszat" - a szürkéjüket, sötétségüket, vagy mindkettő. A fõáramú nemes nõk nem kapnak átlagot, és határozottan nem kapnak cellulitist.

Tehát, hogyan állhatok a tükörben a test és a bőr között, és furcsának nevezném magam? A kérdés az, amivel most birkózok, és valószínűleg mindig, mert nem csak személyes probléma. Ez egy kulturális. Ami az identitást illeti, a kultúránkban átfogó zsírfóbia mindent megtesz annak érdekében, hogy a zsíros és androgén nők úgy érzik, hogy nem számítanak arra, hogy az emberek úgy érezzék magukat, mintha nem élvezhetik a nyarat vagy az ételt a súlyuk miatt. Az identitáson túlmenően a kár csak tovább folytatódik, mivel a zsíros emberek nem kapnak megfelelő egészségügyi ellátást súlyuk miatt.

A dolgok nagyszerűségében a cellulitiszrel való kapcsolatom zavart engem. Úgy tűnik, mintha valamit el tudnék menni. De a valóság az, hogy amíg kultúránk közvetlenül kapcsolatba hozza értékünket a testeinkkel, nem lesz könnyű eljutni azon a gyötrelmes frusztráción, amely úgy érzi, mintha valami másnak kellene lennem ahhoz, hogy ki legyen az, aki vagyok.

De mélyen lefelé, tudom, hogy az én értékem nem függ a testtömegétől, vagy hol a testem hordozza a zsírt, vagy ahol a bőrem felborul. Tudom, hogy én vagyok ez a biraciális, biszexuális lény, függetlenül attól, hogy a testem hogyan néz ki. A szexualitásom meghaladja a testemet, és nincs rossz módja annak, hogy éljem meg. Reménykedem, hogy ahogy a furcsa nők és a nem-bináris emberek színének növekedése nő, találok több embert, mint én magam, látom magamban őket, és nem érzem, hogy valahogy hiányzik egy lépés, és ezt az egész furcsa dolog rossz. A cellulitom bizonyítja, hogy éltem és nőttem és megváltozott, és a testem ugyanolyan folyékony, mint az én identitásom. És éppen érvényes.

Ez a történet eredetileg korábban megjelent.

Itt Byrdie-ben tudjuk, hogy a szépség sokkal több, mint a zsinór oktatóanyagok és a szempillaspirál. A szépség az identitás. Hajunk, arcvonásaink, testünk: tükrözik a kultúrát, a szexualitást, a fajot, sőt a politikát is. Szüksége volt valahol Byrdie-re, hogy beszéljünk erről a cuccról, szóval ... üdvözöljük a Flipside-ben (mint természetesen a szépség oldalán!), Egy különleges hely, egyedi, személyes és váratlan történetekre, amelyek kihívást jelentenek társadalmunk "szépségének" "Itt találsz hűvös interjúkat az LGBTQ + hírességekkel, sebezhető esszéinkkel a szépségstandardokról és a kulturális identitásról, a feminista meditációról mindentől a combszemtől a szemöldökig stb. Az írók által felvetett ötletek újak, ezért szívesen látnánk a kedves olvasóinkat, hogy részt vegyen a beszélgetésben is. Ügyeljen arra, hogy megjegyezze gondolatait (és ossza meg őket a közösségi médiában a #TheFlipsideOfBeauty hashtagdal). Mert itt van a The Flipside , mindenki meghallja.